Поговорим о том, о сем

Древние говорили:
Уступи — победишь.
Сделай крюк — придешь первым.
Простодушие — спутник мудрости.
Ветхое — признак нового.
Малое — путь к великому,
а великое — путь к заблуждению.
Кто понимает — внемлет.
Не кичится зоркостью —
оттого видит ясно.
Не уверен в знаниях,
потому способен учиться.
Не гордится —
многие гордятся близостью к нему.
Не стремится вперед —
поэтому во главе.
Не сражается —
значит, непобедим.
Древние говорили:
уступи — победишь.
Так говорили древние.

Лао Дзы.

Всесильный, всегда и везде
повелевает, но не принуждает.
Владеет, но не претендует.
Все живое стремиться к нему
Никогда не дерзает, оттого что ничтожно, бесцельно.
Потому названое великим.
Никогда не выказывает величия,
потому воистину величественно.

Лао Дзы.

Она готова на все ради него — но он от нее ничего не требует…
Она знает что он обладает ей — но она в любой момент может уйти…
Она независима — но всегда советуется со ним…
Она сильная — но ей очень трудно без его поддержки…
Он не делает того чего не хочет — но не спорит и ничего не доказывает.
Он главный и контролирует отношения — но не стремиться быть главным.
Он если что-то хочет, просит или берет — но не заставляет, указывает, требует.
Он искренне дает, он хочет сделать лучше ей, а не себе — она это ценит и дает ему свою любовь в ответ.
Суть женщины дополнять мужчину, суть мужчины сделать ее счастливой.

(далее…)

Скажите, а почему покладистость мужчины воспринимается как слабость? А самодурство и откровенное мужланство как сила? А может наоборот — сильный мужчина может уступить, может принять ваши слабости, а слабый — давит, командует, унижает… Может стоит поменять сове отношение к понятиям "сила и слабость"?

Поэтому пусть женщина управляет своей гибкостью, а мужчина прямотой. Не нужно идти против природы. Если мужчина будет уступать во всем женщине лишь потому, что она женщина, то он сам из этой женщины сделает высокомерную, требовательную, стервозную, грубую женщину, которую он потом и будет ненавидеть за это, так и не поняв из-за чего же она стала такой. Ну какой женщине понравится, что она будет поднимать голос, а мужчина ее при этом будет мямлить. Это образный пример. Жезл управления один и он должен быть в одних руках.

И еще почему вы считаете, что командующий обязательно унижает? что за параллель проводиться? Можно командовать и пользоваться уважением, и при этом никогда самому ни при обществе не унижать свою любимую половинку. Уступать вообще нужно взаимно и разумно. Не нужно заставлять мужчину уступать, а нужно мудро привести его к этому, если идея женщины действительно разумнее, чем мужчины в конкретном случае.

А вообще, мудрость женщины проявляется в том, что она отдает руль мужчине. И если тот справиться с управлением, значит он надежный мужчина, если нет, то я уверен, что большинство женщин не хотят прямо управлять, они хотят быть с мужчиной-управленцем.  (далее…)

— Ого-го как тонко и скорее всего верно. Ну, во-первых, спасибо огромное за скорый и подробный анализ.

Никогда не задумывался над тем, что нам это необходимо, всегда думал, что от этого надо избавиться.

Итак, мои вопросы в ответ на ваш ответ:

1. 1,2,3 — надо выбрать один вариант или это список действий? =)

2. Что за заменители для удовлетворения потребностей?

3. Что будет когда появится ребенок? а то я пугаюсь))

4. Чем плох обмен? и почему мы на него не пойдем? я думал что если мы договоримся что она проводит время например в салоне, а яс друзьями то все должно быть ок? или я ошибаюсь?

—  Вы искренне написали, было что комментировать.

1. это последовательные пункты: 1 — начало, 2 и 3 — на выбор или последовательно (т.е. 2 — оставляем все как есть и играем в ссору, это весело как театр, 3 — меняем поведение, чтобы иначе получать выгоды).

2. Это ваши уникальные ответы, универсального нет. Важно точно определить выгоды (ответ на вопрос 1), и тогда уже думать, чем заменять в вашей личной ситуации, в вашей паре.

3. Я не знаю, что будет:) Этот пример исходил из ограниченной информации, которую вы описали. Что если вы оба будете не осознаны в своем поведении (не будете признавать выгод и брать ответственности за свои эмоции и чувства), то может быть что угодно:))

4. Вы пойдете на обмен только в случае признания выгод, обоюдного.

Если, скажем, у вашей жены нет других альтернатив "колоть" вас виной, то она просто "случайно, но как-то не сможет ходить по салонам": то будет не это, да и салоны она не любит, шубу? да ты что, я же животных люблю, ну и т.д.

Психика так организована, что она возьмет свое самым кратчайшим путем)) Если этот путь начинают обрезать, то она начинает искать новый или препятствовать. А обмен — это обрезание этого пути. Это ответственное решение, что мы обменялись и не пилим друг друга. А так хочется попилить))

О, вам тогда нужно будет придумать игру, в которой она вас пилит, а вы винитесь. Это + к салонам))

— То есть ситуация, когда "она вас пилит, а вы винитесь" будет присутствовать в отношениях в любом случае? вопрос сможем ли мы это понять и относиться к этому как к игре либо это так и будет негативно сказываться на отношениях, я правильно вас понял?

Нет, эта ситуация — всего лишь проявление каких-то ваших мотивов. Пока они удовлетворяются так.

Осознав их, вы можете получать эти ресурсы другим способом.

Осознайте и поиграйте.

Игра даст ощущения контроля, вы поймете, что сами рулите своими эмоциями и результатами.

Или хотя бы просто разберите по костям, как вы раскручиваете этот повторяющийся вопрос. Есть наверняка сценарий, и у вас у каждого своя роль и текст))

Я считаю, что в отношениях должна быть определенная свобода и личное пространство. Просто любые отношения должны строятся на доверии.

В общем и целом, ограничение свободы себя или другого — это мотив контроля, мотив власти. Либо прет от власти (тогда это в удовольствие), либо вопрос самооценки, тогда это сложности.

   — Такой вопрос. Меня смущает, что мой молодой человек достаточно открыто общается с другими девушками, в большом количестве. В это же время я не могу сказать, что как то обделена его любовью, хотя периодически отслеживаю и проверяю границы внимания, которое я хотела бы дать, и он хотел бы получить. Но поскольку я существо ревнивое, то мне очень сложно мериться с этими многочисленными Дружескими (по его словам) конечно контактами. И вот здесь возникает вопрос, верно ли, что я забиваю свой мозг подобными переживаниями или это всего лишь его личное пространство?

— Я, может, кого-то повторю, но на мой взгляд, свобода в отношениях — это умение не устраивать человеку истерику из-за того, что тебе завидно, что он может что-то сделать (сказать, куда-то пойти и т.д), а взять и самой сделать нечто аналогичное без истерик со стороны партнера.

  —  Собственно моим отношениям с девушкой 3 года, через неделю у нас свадьба и все хорошо. Единственная проблема, с которой мы сталкиваемся все это время — это как раз личное пространство. Я очень люблю свою девушку и мне хорошо с ней. Но мне также очень важны мои друзья, и 1-2 раза в неделю мне хочется с ними встретиться, провести время, выпить пива и т.д. С ними другие разговоры, другое времяпрепровождения. И моя невеста очень остро реагирует на такие мероприятия, мы часто ссоримся из-за этого. Я считаю, что я имею полное право на такие встречи. Но каждый раз либо мы ругаемся из-за того что я ухожу на пару-тройку часов вечером к друзьям, либо я вижу как она молча злиться и оставляю ее одну. Из-за всего этого я чувствую себя виноватым, и испытываю огромный дискомфорт в отношениях. Но в остальном все отлично и я очень хотел бы как-то решить эту ситуацию.

Я много разговаривал с ней, объяснял свою позицию, да и она, вроде все понимает, но не может перебороть себя и по-другому относиться к этому. У меня всегда было много друзей, и когда мы начинали встречаться  вместе проводили время. Но так вышло что ей не интересно с большинством моих друзей, а у нее друзей/подруг как таковых почему-то нет. Вот и получается что я всегда нахожусь перед выбором, либо обидеть любимую, либо не встречаться с друзьями. И то, и то принесет мне дискомфорт и плохое настроение. Что вы можете мне (нам) посоветовать?

(далее…)